ABUELEANDO II

 

Cuando declina la tarde,

mi nieta busca la luna

mirando al cielo, expectante,                               

mientras sale de mi mano

de paseo por el parque.

Al encontrarla entre estrellas

se le ilumina el semblante

y la señala, riendo,

aunque esté en cuarto menguante,

aunque sea casi el silencio

de una línea, de un

                                   instante.

Y se alegra al descubrirla

en el cielo,

                    rutilante.

 

No sé que vendrá a sus ojos,

qué pensará cuando mira

un misterio tan lejano,

una ausencia tan distante.

 

Mi nieta mira la luna

mientras yo la miro a ella

cuando mira,

y al ver sus ojos brillantes

descubriendo ese prodigio

de la luz que le aturrulla

desde el cielo,

siento y sé que estoy viviendo

todos mis sueños de antes.

 

Es lo que tiene mi nieta

cuando se le pone cara

de astrónoma principiante.                  

Y lo que tiene la luna,

aunque apenas sea un suspiro            

cuando está en cuarto menguante.

UNA NOTICIA AL RESCATE

           

A final del pasado mes de agosto, concretamente el viernes 21, conocedor como es de los apuros que, por mor de las contradicciones de mi carácter dual, paso desde siempre para cumplir con los plazos de entrega de mis artículos, mi amigo Masito, alias “Tomás Martín Tamayo”, me envió de salvavidas una noticia que podría ayudar a liberarme de mis angustiosas urgencias. En esa ocasión no hubo lugar a utilizarla pues, mal que bien, cumplí con el plazo, no diré que holgadamente, pero cumplí. Y a la siguiente semana, anterior a la actual, también llegué a tiempo. Por los pelos, todo hay que decirlo, pero llegué. Y como el que guarda, halla, y en ésta (escribo estas líneas el jueves 24 a la 21:40 horas) el cumplimiento del deber presenta un cariz más peliagudo, no sólo por fecha y hora sino también por la escasa lucidez de mi cacumen, que anda más bien espeso y despistado, echo mano de esa ayuda con la esperanza de poder resolver la papeleta semanal. En situaciones como ésta todo vale. Y yo, parafraseando al fraile que cargaba con la prójima casquivana camino del convento, también digo (si se me permite la osadía) que «todo es bueno para mi artículo».

         La noticia recibida, que mi amigo creyó actual, fue publicada en El Periódico el día 30 de octubre de 2017. A pesar de los casi 3 años transcurridos, no me resisto a compartirla. Acostumbrados como estamos a viajar en el tiempo desde el pasado mes de marzo, yendo desde una «nueva normalidad» a una «segunda ola» que, sin solución de continuidad, nos retrotrae a fases ya pasadas de «desescalada» que, en realidad, nos encaraman de nuevo al «inicio confinado» en busca del pico de una curva que lleva camino de ser el Tourmalet, digo, que después de estas idas y venidas por el mundo fantástico de H. G. Wells,  ¿qué son 3 años más o menos cuando el tiempo ha venido a ser, desde el «estado de alarma», apenas una realidad cambiante e hipotética?  

 

El titular de esta noticia rescatadora era, sin suda, atronador, impactante: EL PEDO DE UN HIPOPÓTAMO DEJA TRES HOSPITALIZADOS / Tres ancianos que visitaban el Parque de Cabárceno, en Cantabria, tuvieron que ser atendidos. Y decía así, textualmente: Ninguno de ellos hubiera imaginado acabar ingresado a causa de las ventosidades de un hipopótamo. Pero así fue. Tres ancianos palentinos que viajaban con el IMSERSO y visitaban el Parque de la Naturaleza de Cabárceno, en Cantabria, se vieron sorprendidos a causa de la tóxicidad (sic) de los gases que soltó de repente uno de los hipopótamos del centro, y tuvieron que ser ingresados de inmediato. 

Cuando el grupo de viajeros estaba visitando las instalaciones del parque, muy cerca del recinto de los hipopótamos, uno de estos animales soltó un enorme pedo que provocó que varias personas cayeran al suelo, al parecer a causa de esos gases.                     Varias unidades del servicio de emergencias se desplazaron hasta el lugar de los hechos y trasladaron a tres de los visitantes, que no conseguían ser reanimados. Dos de ellos fueron dados de alta poco después, pero uno de los ancianos se encuentra aún ingresado en el Hospital Marqués de Valdecilla de Santander, donde evoluciona favorablemente. 

Un testigo de los hechos explica que todo ocurrió muy rápido: "En principio, pensamos que había sido una especie de bomba, hasta que nos dimos cuenta de que había sido el hipopótamo. Nunca había visto nada igual", afirmó. 

El cuidador del animal, Toni García, reconoció que el hipopótamo en cuestión estaba sufriendo de flatulencia y problemas estomacales en las últimas semanas. También aseguró que el parque prohíbe siempre a los visitantes dar de comer a los animales. "Ellos tienen su dieta y no pueden comer otra cosa. Nunca nos hacen caso y luego pasan cosas desagradables como ésta", se quejó García.

 

           

Recuperado del pasmo y de la risa que me produjo su lectura, recordé un artículo que, sin tener noticia de esta noticia, publiqué en diciembre de 2017. Mi fuente de inspiración fueron las declaraciones del melindroso catalanista, Josep Rull, sobre la flatulencia que le producía la comida que le daban en la cárcel, que incluso llegaba a llagar sus delicadas encías. En fin, desdichas de currutaco. El artículo lo titulé La peña del bufo, y en él daba cuenta de la formada por un grupo de pedorros irredentos y cercanos a mí que, en las clases vespertinas de aquel bachillerato de a saber qué año, sentados estratégicamente en la clase de no sé qué profesor pero, sin duda, víctima de la modorra en la siesta de los meses primaverales, se dedicaban a dar rienda suelta a sus flatulencias. Con cierta y anárquica periodicidad pero allí mismo, y a mano alzada, los integrantes de la peña elegían presidente al que, según su leal saber y entender, había sido el más convincentemente estruendoso.

 

            Si algunos de aquellos leyeran estas líneas, sería cuestión de que organizaran un viaje hasta Cabárceno y nombraran al hipopótamo pedorro «Presidente Honorario y Vitalicio de la Peña del Bufo». Y si acaso el pobre animal ha sido víctima de sus propios gases y ya pasó a mejor vida, pues que en vez de vitalicio lo nombren perpetuo, como perpetuo es el difunto primer secretario de la Real Academia de Extremadura de las Artes y las Letras. ¡Lo perpetua que es la eternidad, primo!

VISITA A MI CENTRO DE SALUD

 

Ayer, viernes, tenía cita a las 09:04 horas en mi Centro de Salud, para cumplir con una doble prescripción médica de analizar mi sangre. Ha sido éste mío un Centro viajero, que se ubicaba, cuando yo empecé a visitarlo, en la calle Donoso Cortés, para trasladarse después a las traseras del antiguo Hospital Provincial y, al cabo, terminar en la Ronda del Pilar, que es donde está actualmente, en tenguerengue por sus problemas de deterioro físico y, quizá, estructural. Y lo que te rondaré, morena, porque nuestras fuerzas vivas, o no tanto, no acaban de ponerse de acuerdo en su destino definitivo. Se habló de la vuelta al antiguo Hospital Provincial, del edificio de Correos, de la Residencia Universitaria Juan XXIII, del Hospital Perpetuo Socorro o de la Oficina de Respuesta Personalizada, un ente del que ignoro a qué personas pueda dar respuestas, sobre qué y desde dónde... Pero el caso es que este asunto ya va para 2 años y en esas seguimos, con grietas y en precario, porque Consejería de Sanidad, Ayuntamiento y Diputación Provincial de Badajoz no se ponen de acuerdo en el enclave idóneo. Y, para colmo de males y por si fuéramos pocos, parió la abuela Covid, con lo que se suprimió la presencialidad de pacientes y, ante el imposible de extracciones de sangre telefónicas, quienes debamos pasar por el trance analítico tenemos que hacerlo en un cocherón oscuro que sería la envidia del diabólico Doctor Pat o del Profesor Tenebro. Aledaño al consultorio y, sin duda y por aquello de ajustarse al presupuesto, amueblado con saldos del Centro Reto, su sala de espera es un trozo de  acera de la Ronda del Pilar. Una sala diáfana, ventilada, con superficie variable que aumenta o disminuye a fin de adaptarse al número de usuarios y también, por supuesto, a la distancia de seguridad que debemos mantener entre nosotros. Toda una cucada, ¿a que sí, Vergeles? En fin, como comprobarán, a nuestros próceres, ¡bendita sea la leche que mamaron!, no se les escapa una y están pendientes de nuestras necesidades sanitarias de manera exquisita. Y, además, ahorrándonos dinero.

 

           

          En cualquier caso y no obstante lo anterior, cada vez que he tenido que opinar, aquí y en otros foros, de la Sanidad Pública en Extremadura, sólo he podido decir que he recibido una atención de primera de todos y cada uno de sus profesionales. Antes y después del Covid, in situ o por teléfono. Y hablo de profesionales, o sea, de médicos, enfermeros, celadores, funcionarios y afeitadora de la zona a operar... Y de mi Centro de Salud, de Consultas Externas, del Servicio de Cirugía Mayor Ambulatoria, del Centro de Especialidades, de Urgencias... Leo en las redes, y en cartas a la directora en estas páginas, más de una crítica a la tardanza en la atención telefónica de este o aquel Centro de Salud cuando llamamos a él. Y no siempre queda claro en ellas, o yo no soy capaz de verlo, a quién va dirigida la crítica de esa tardanza o de esa pesadez. No sé si estaré equivocado pero mi experiencia me dice que ese problema no es consecuencia de que, de un día para otro, los funcionarios que las atendían hayan pasado de la diligencia a la desidia. Posiblemente el problema está en que antes debían atender 20 o 30 llamadas en su jornada laboral y ahora, suprimidas las consultas presenciales, deban atender 200 o 300. Y quien debería remediar el atiborre, no ha ampliado líneas telefónicas ni contratado al personal necesario para hacer frente a una avalancha más que previsible. Quiero decir que si quienes dirigen el sistema son incapaces de prevenir su saturación en determinadas circunstancias, excepcionales o no, el sistema colapsa. Y quienes forman parte de él de manera activa (médicos, enfermeros, celadores, funcionarios, afeitadora de la zona a operar...) son igual de víctimas que los usuarios del mismo. Y, me imagino, que con un grado de frustración al menos similar a la de ellos. Porque de las carencias de un sistema, y si es sanitario, más, todos somos víctimas. Todos, menos aquellos, culpables e inútiles que, dirigiendo el cotarro, son incapaces de hacerlo eficaz.  

 

           

        Ayer, mientras esperaba en la calle para entrar a que me pincharan en el brazo, vi cómo una anciana menuda, frágil, que ya había pasado por el trance, comenzó a marearse al ver cómo la sangre resbalaba por su brazo y goteaba dejando un rastro rojo en la acera. Fue atendida de inmediato y, al entrar yo, salía ya recuperada.  Y vi cómo pasaban niños camino de un colegio cercano que esquivaban pisar las gotas rojas. Y también vi (y, a pesar de mi sordera, escuché) la desesperación y la angustia que había en el ambiente. Y sentí el agobio que en el interior de ese apaño siniestro, se respiraba. Y en la acera, a 10 o 12 personas, esperando. Pero, a pesar de ausencias, iban adelantados en las citas. Así, cuando me fui de allí, eran las 09:03 de una mañana gris que amenazaba lluvia. Si lloviera -pensé mientras huía- el agua limpiará la sangre de la anciana.

LA "COMPARESENCIA" DE VARA

El HOY del pasado miércoles día 09, se hizo eco de la entrevista que el presidente Fernández Vara concedió a Canal Extremadura el día antes. Casi una hora de prédica apostólica en la que, con la prosa meliflua y, por momentos, grandilocuente a la que nos tiene acostumbrados, intenta desgranar los avatares que la apertura del curso académico ha acarreado a costa del covid o la covid, (sic),  las ratios, el desdoblamiento de aulas, la contratación de profesores consiguiente y alguna que otra teoría peregrina sobre la inutilidad de los PCR masivos a los docentes, o la capacidad de los “grupos estables”  para contener la propagación de la pandemia. La verdad es que, de entrada, intenté ir a la fuente original y escuchar y ver el desarrollo íntegro de la comparesencia, que diría la portavoz o portavoza sanchista, pero mi instinto de conservación consiguió imponerse y desistí del envite, que no están las cosas como para andar jugando con fuego. Y, así, lo destacado por el HOY fue más que suficiente para hacerme ver la enjundia disparatada del asunto y comprobar que el presidente extremeño anda en este asunto al mismo nivel ausente e improvisado, si cabe, que los responsables estatales, que están alcanzando cifras de nuevos casos positivos más que alarmantes. Y creciendo.

            El primer titular del periódico me sumió en un estado de estupefacción del que aún no me he recuperado. Dice así: «Vara asegura que las pruebas masivas a los docentes dan una falsa sensación de seguridad». Y sigue  diciendo que «nunca se han planteado hacer pruebas PCR masivas a los docentes, como se ha hecho en otras comunidades autónomas, porque no valen para nada». Y remata la faena diciendo otra perogrullada mayúscula: «El docente puede dar negativo hoy y ser positivo mañana». De sus palabras cabe  deducir que, «masivamente», los docentes titulares y los interinos contratados en Extremadura acuden a clase sin que la Junta de Extremadura, de la que dependen, sepa su situación pandémica. Y, sin embargo, tiene el descaro de proclamar que «el riesgo cero no existe pero en los centros educativos no va a ser mayor que cuando los estudiantes están en los parques o en las piscinas». Se necesita ser desahogado. O sea, que para este portento es lo mismo estar apiñados en una habitación cerrada, compartida con alguien que puede ser positivo asintomático por COVID19, que al aire libre con compañeros o familiares sanos. Y pontifica en plan abad mitrado: «Habrá más tranquilidad si todo el mundo, de forma colectiva, hace mejor las cosas en la parte que le toca». Pues debería aplicarse el cuento este alma de cántaro, porque el cacao mental que tiene es de órdago a la grande.

           

En cualquier caso, los subterfugios que se inventan para esconder la verdadera razón del desatino, quedan al descubierto cuando dice de manera infantiloide que  «esto no es una carrera para ver quién hace más pruebas, ya que hay que hacerlas adecuadamente porque si no puede ser inútil y un gasto de dinero que se puede dedicar en otras cosas». Y ahí está el busilis. Y, con él, volvemos a los cuentos ya conocidos... ¿No hay dinero para mascarillas o no podemos adquirirlas? Pues eso, las mascarillas no sirven para nada y no hay que usarlas, diga lo que diga la OMS. ¿Hay dinero para comprarlas y abastecernos? Pues mascarillas obligatorias para todo quisqui, como dice la OMS. ¿Quiero pagar con los fondos europeos del COVID19 un Plan de Regadíos en Tierra de Barros? Pues eso, las pruebas PCR no sirven para nada, así que no se hacen y los profesores y alumnos, que se busquen la vida. Y yo a lo mío, que es permanecer desparramando incienso aunque apeste el incensario a tocino añejo. El tal ha adquirido un grado de misticismo y de embeleso buenista  impostado que cualquier día lo vemos levitar como al monje budista «Rayo Bendito» de «Tintín en el Tíbet», pero en plan cura preconciliar en posición de Dominus Vobiscum.  Digo, un acto teatral más (y los que nos quedan por sufrir) de la astracanada trágica que vivimos desde el pasado mes de marzo a costa del COVID19 o de la COVID19 (sic), pero, como decía el director de aquella banda de música que siempre interpretaba la única pieza que sabía, más cargado de bombo, para emboscar la carencia. Una sucesión de frases hechas y vacías de contenido, de las que aporto dos ejemplos señeros:  «Tenemos que hacer lo que hay que hacer», sin duda una muestra preclara del absurdo metafórico más zafio. O estotra: “La única certidumbre es la incertidumbre”, que, si hubiera podido oírla Isaac Asimov, él y sus gusanos andarían removiéndose en la tumba.

           

En resumen, el presidente de Extremadura, en su verborrea diarreica, se zambulle en el pantanoso terreno del «Principio de contradicción», que el DRAE define como «1. m. Fil. Enunciado lógico y metafísico que consiste en reconocer la imposibilidad de que una cosa sea y no sea al mismo tiempo». Porque si al tiempo que, en su deslavazado argumentario, recurre a la ciencia y al conocimiento para combatir al virus, considera inútiles los PCR y no los hace mayoritariamente. Y si, al alimón, Perogrullo afirma que los positivos asintomáticos no tienen síntomas, ¿cómo coño sabemos que no hay, entre los docentes fijos o contratados, positivos que puedan expandir la enfermedad entre sus alumnos y compañeros y liar la gorda? Pues él sabrá. O no. Habrá que esperar a su próxima comparesencia, Chiqui, si es que la hubiere. Si  no nos obstruccionamos, primo.

PUESTA AL DÍA

Desentrenado como estoy, cojo carrerilla y empiezo a escribir este artículo de reingreso a mi curso «articulístico» el 22 de agosto, a las 22:36 horas. Más que nada por darme un margen de tiempo, ¿suficiente?, para poder machacarlo y machacarme antes de lo imposible. Y así,  buscando una ayuda que solo puedo encontrar en mi propia historia, repaso lo que escribí desde 2017 en circunstancias como ésta. En cualquier caso, un repaso estéril porque, desde el mes de marzo, este año no puede compararse a ninguno de los anteriores. En aquellos, la vida transcurría a su ritmo, seguía su curso con las dosis de angustia que cada cual sufriera o quisiera añadirle por el hecho de ser. Al fin, la natural extrañeza que supone, con frecuencia, el estar vivo. En éste, ha sido la angustia la que se ha enseñoreado de nuestros pasos. Y la que nos ha obligado  (al menos, en mi caso) a incorporarles la parte alícuota de gozo necesaria para celebrar el hecho de sobrevivir y, además, poder hacerlo sin despeñarnos por la pendiente de la desesperación. Y todo este desvelo agobiante, por culpa de la catástrofe sin paliativos que ha supuesto el proceso de «transición hacia una nueva normalidad», que es la estrambótica y ridícula denominación con la que, los cabezas de chorlito de la clase política gobernante, bautizaron a la situación paradisíaca que íbamos a disfrutar tras el estado de alarma y que, a la postre, no ha sido más que una desastrosa vuelta atrás, un regreso incuestionable a los infiernos víricos.

            

No sé por qué extraña asociación de ideas, o quizá sí, este retorno a nuestro pasado más cercano me ha hecho recordar la primera entrega de la trilogía peliculera de Robert Zemeckis, Back to the future, titulada en España Regreso al futuro, y en Hispanoamérica, creo que con más rigor lingüístico y cinematográfico, Volver al futuro o De vuelta al futuro. Aunque, en cualquier caso, creo que lo correcto hubiera sido titularla sustituyendo la palabra ‘futuro’ por ‘presente’. Pero, ya saben, la mercadotecnia tiene sus vasallajes. En fin... reproduzco la sinopsis que de esta comedia de ciencia ficción hace FilmAffinity: El adolescente Marty McFly, (Michael J. Fox), es amigo de Doc, (Christopher Lloyd), un científico al que todos toman por loco. Cuando Doc crea una máquina para viajar en el tiempo, un error fortuito hace que Marty llegue a 1955, año en el que sus futuros padres aún no se habían conocido. Después de impedir su primer encuentro, deberá conseguir que se conozcan y se casen; de lo contrario, su existencia no sería posible. Gracias a su amigo Doc, consigue su objetivo y, al fin, vuelve al presente del año 1985 del que partió. Marty, en la ficción, pudo volver. Pero nosotros, en la realidad contundente que vivimos, nos hemos quedado abandonados en un pasado próximo y tenebroso, acaso con la sensación de estar viviendo una pesadilla recurrente. Es la diferencia de estar  bajo el amparo de un científico que, loco o cuerdo, sabe lo que se trae entre manos; o sometidos a los dictámenes de unos dirigentes políticos incompetentes y malintencionados, un “comité de expertos” fantasmagórico y un hipnotizador mercenario y alopécico apóstata, colaborador necesario y cómplice de la hecatombe, emboscado entre las sombras de su gabinete “monclovita”  cual doctor Caligari redivivo.

             

Y ya que me pongo repipi, decir que El gabinete del doctor Caligari, es una película muda de terror de 1920, cumbre del expresionismo alemán, que nos narra las andanzas de un loco que utiliza a un sonámbulo, Cesare, para cometer asesinatos. Una metáfora de «la autoridad brutal e irracional ejercida sobre el hombre común condicionado y su renuncia a rebelarse contra la autoridad trastornada». Si tuviera que seguir parangonando la película con la situación atribulada en la que nos encontramos, el papel de Cesare lo adjudicaría, sin duda, a Pedro Sánchez. Con matices, por supuesto, porque él es un sonámbulo hipnotizado pero despierto, poseído hasta la insania por un ansia enfermiza de permanecer entronizado. Todo lo que no sea eso, le es indiferente. Cuando veo en televisión sus apariciones con estética cutre de figurín de Hogar y Moda, pantalón pitillo y ademanes ensayados, largando sinsorgas ampulosas y rollos patateros y falaces al dictado, me pasa lo que al albañil gallego accidentado, que «pierdo mi presencia de espíritu».  Y, en mi desvarío, me lo imagino iniciando un torpe zapateo de claqué tal que un Fred Astaire de baratillo, que es lo que la iconografía de su oropel y su impostura me sugieren.

             

He de reconocer que este hechicero oculto que padecemos, convencido como estoy de que es factótum de nuestras desdichas, tiene una especial sabiduría para ofrecer sus servicios a políticos más o menos camuesos que, sin él, serían apenas nada: muñecos de madera inanimados. En Extremadura, este Gepetto Caligari se conformó, entre otras chorradas, con vestir a Monago con un chándal fosforito y hacerlo retozar patéticamente entre encinas. Ahora ha coadyuvado a que el número de infectados por la pandemia alcance cifras de marca mayor, porque la “nueva normalidad” sigue acumulando muertos, ingresados y brotes a lo bestia. A todo esto, Simón, el simpaticón, nos dice, tras más de 47.000 nuevos contagios en la semana pasada, que la situación «no es buena», (¡joder con la ambigüedad semántica del epidemiólogo!). Mientras, Sánchez, bajo la nueva consigna de «España puede», él, que no ve más allá de su ombligo, pide «altura de miras» a la oposición al tiempo que amenaza con una legislatura de 40 meses. Pues si se cumple su vaticinio, con la pandemia descontrolada de por medio, España quizá pueda, ¡ojalá!, pero a saber cuántos llegaremos a verlo, primo.