PERIÓDICOS, AUTOCERVECERÍA Y UN COCIDO ACOSADOR

            Después de comprar el HOY cada mañana vuelvo a casa y, tras leerlo, tratar de resolver el jeroglífico y ver cómo andan Olafo el Terrible y su inseparable Chiripa, me dedico a repasar la ristra de periódicos digitales que tengo por costumbre. Abarco todo el espectro de los nacionales, creo, más que nada para comparar cómo una misma noticia o unos mismos datos pueden llevar, según quién los interprete, a conclusiones absolutamente contrarias. Y porque me divierte mucho ver los encajes de bolillos que unos y otros hacen para tratar de arrimar el ascua a su sardina ideológica que, por otra parte y salvo honrosas excepciones, apesta a podrida a través de la pantalla del ordenador. De todas formas, desde que el pasado 24 de setiembre se publicó en el BOE el Real Decreto 551/2019 de disolución del Congreso de los Diputados y del Senado, y de convocatoria de elecciones para el 10 de noviembre, el asunto se ha salido de madre, con lo que la diversión plácida que me producía el contraste político de medios y protagonistas se ha tornado, por mor de la avalancha sobrevenida de declaraciones, entrevistas, encuestas y sardinas podridas, en un empacho angustioso, repetitivo y estrambótico imposible de digerir. Porque nuestros próceres otra cosa no, pero pelmazos lo son hasta la extenuación. Y capaces de decir la mayor mamarrachada como quien está descubriendo la cuadratura del círculo, también.

Llegado a este punto y antes de que mi desquiciado cacumen entrara en un «corredor sin retorno» irreversible (como le ocurrió al desdichado periodista Johnny Barret en la película homónima de Samuel Fuller), desde mediados de octubre paso de puntillas por  noticias, entrevistas o reportajes que se refieran a la matraca electoralista. Lo que me da tiempo y ocasión de fijarme en informaciones que antes pasaban desapercibidas a mi escrutinio y que ahora, en general, leo para olvidarlas sobre la marcha porque suelen ser bobadas mayúsculas sobre el famoseo cutre que invade nuestras cadenas de televisión o consejos de lo más peregrinos sobre «cómo hacer, cómo lucir, cómo aprovechar, cómo lograr, cómo quedar bien...» y naderías similares. O, lo que es peor, sobre qué enfermedades pueden ocultar un callo en el meñique izquierdo, un grano en el lóbulo de la oreja o un repentino picor de nísperos. ¡Menuda insensatez, joé! Sin embargo, hay ocasiones, pocas, en las que me encuentro con joyas impagables como la de la «huérfana impostora» sobre la que escribí hace unas semanas. Y esta vez que nos ocupa no ha sido solo una, sino dos las que han venido a enriquecerme en el relajo.

La primera es la historia de un ciudadano estadounidense que, en 2011 y tras un

tratamiento con antibióticos, fue presa de una serie de síntomas raros como «pérdida de memoria, niebla mental, episodios de depresión, cambios de personalidad y comportamientos inusualmente agresivos». Los médicos, en la Babia yanqui, decidieron enviarlo a un psiquiatra que como es natural, ya saben, le recetó antidepresivos. De nada le sirvieron para paliar sus síntomas. Fue cuando la policía lo detuvo bajo la sospecha de que conducía ebrio cuando empezó a descubrirse el pastel. Al negarse a hacer el test de alcoholemia fue derivado a un hospital donde comprobaron que su nivel de alcohol en sangre era de 200 mg/dl (el máximo permitido es de 50), mientras él negaba repetidamente haber ingerido alcohol. Ante la sospecha más que fundada de que el enfermo padeciera el síndrome de la autocervecería, se le realizaron pruebas que detectaron la «presencia de Saccharomyces cerevisiae (levadura de cerveza) y S. boulardii en heces», lo que confirmaba el diagnóstico. Y es que nuestros intestinos, al digerir alimentos azucarados o que contengan almidón, producen una pequeña e inofensiva cantidad de alcohol. Pero si la tal Saccharomyces cerevisiae está presente en ellos, el sujeto se convierte en una cervecería andante, en una reencarnación de Gambrinus autoabastecido que es presa de unos colocones espontáneos que ni te cuento, primo.

La segunda tiene como protagonista involuntario a Richard Barreira, un vigués que, como hacía desde hace años, publicó en Instagram las fotografías del primer cocido gallego de la temporada hecho por su madre. Esto fue a mediodía de un domingo. Y en la tarde de ese mismo día recibió una comunicación de la citada red social en la que le decían que habían eliminado su publicación por «infringir sus normas comunitarias» que incluyen  «violencia gráfica; lenguaje que incita al acoso, violencia y acoso escolar (ellos escriben bullying); desnudos y actividad sexual». En medio de la estupefacción, lo que se me ocurre decir sobre el particular es demasiado escatológico y obsceno. De modo que como no soy Cristina Morales y provocar a melindres no es lo mío, lo obvio y echo mano de la respuesta del propio damnificado, Richard Barreira: «O la unidad censora de Instagram está gobernada por un o una vegana o es un problema mental o simplemente es que son gilipollas». Sí. Pero yo, para hacerlo mío, sustituyo en su alegato la conjunción disyuntiva «o», por la copulativa «y». Porque los mandamases de Instagram se merecen, como poco, esta cópula. Metafóricamente hablando of course, cousin.